¿porque?

"Nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido".

Aprendan a valorar a las personas que tienen a su lado, aprendamos a pedir perdón a tiempo... un día puede ser demasiado tarde...

Hoy no se que pasará....

De repente me entra una rara egolatría... los seres humanos somos egocentristas, pero igual y a veces me paso... y se que el mundo no gira alrededor de mi, pero a veces me pasa... y como odio eso... odio pensar en mi misma... pero lo hago... a veces con demasiada frecuencia entonces tenemos los problemas de tristeza y desazón.

Hoy tengo otra vez un extraño sentimiento, o será falta de sentimientos, hoy no quiero nada, ni amo nada, ni odio nada... ni a nadie... es raro esto... simplemente actúo como una máquina, haciendo cosas, de verdad que es divertido, pero hasta cierto punto ... afecta... x que realmente no siento nada por nadie, estoy muerta... muerta en vida... simplemente tengo tantas cosas que hacer... no estoy estresada estoy tranquila, pero no pude dejar de escribir algo en el flog, quiero ordenar mis pensamientos, y regularmente cuando quiero eso, escribo en el flog...

¿Por qué no sentiré nada? eso me da miedo... podría decirse que estoy enojada, pero... esta bien ... sigo un poquitín enfurecida x el dia d emi kumpleaños, se que no debe ser asi!! y quiero alejar ese raro sentimiento de tristeza que se alojó desde ese día en mi... soy una ególatra y si sigo así no llegaré a ningún lugar... simplemente a encontrar un vacío existencial... todo para mi, nada para nadie, hoy podría cometer tantas locuras, hoy podría terminar tantas relaciones, hoy le podría gritar a algunas personas cuanto las odio, pero en eso consiste el dominio propio, en saber cuando estás de malas y cuando de buenas, en saber que no tienes un equilibrio y en callar cuando debes, en tratar de controlar tu espíritu y saber que quizá eres víctima de emociones negativas... eso quiero hacer, y de eso me tengo que librar... parece que se va, pero si bien hoy no quiero ni amo a nada ni a nadie... si tengo hambre.... adios, voy a comer....

Holas... hoy estoy toda rara, con una sensación extraña, se que no debe ser así, pero... es algo que siento, como ganas de hablar con alguien, me encontré a alguien que bueno forma parte ya de mi pasado y me puse a platicar... creo que jamás hemos logrado tener una buena charla, una charla donde no nos juzguemos el uno al otro... él odia mi sensibilidad y yo odio su dureza... su dureza para decir las cosas... él odia mi fragilidad, odia mi dulzura para decir las cosas, odia que sueñe con el mundo color de rosa y yo odio su simpleza, su método directo para decir las cosas y su realismo que cae en un barbarismo... intentó borrar el color rosa que le puse a su vida... algún día lo logrará? creo que no... todas las personas nos marcamos unas a otras... y últimamente me he sorprendido pensando mucho en esa persona... me sorprendo preguntándome ¿que pensará de mi? y ya se lo que piensa, quiere que me salga de su vida... pero no puede... y también me pregunto: ¿le habré dejado algo bueno en su vida? y no sé la respuesta...
No sé porque de repente le ruego para que me hable... no sé... y se que no siento nada por él... de hecho nunca lo sentí... por eso digo que es algo extraño, se que los momentos no se borran, se que fue un puente a lo que soy ahora... se que no es algo del corazón, simplemente es una sensación extraña y de repente pienso que sin mi es infeliz... (que egoísta que soy...) pero se, y espero, que sea feliz... y no se porque me sigue importando... la charla que tuvimos fue como un deseo de abrirse al pasado y de repente cuando quise hacerlo, su orgullo pudo más e hizo que me callara, a mi me haría tanto bien arreglar algunas cosas, pero su orgullo está herido, aún no puedo ser la misma de antes... creo que eso me baja el ánimo, el saber que algunas cosas del pasado afecten lo que soy en el presente, quizá no entregué mi amor, pero entregué mi memoria, entregué los sentimientos... no entregué mi corazón, pero entregué un poco de mi cerebro...
en fin... tengo que dejar de pensar eso... quizá eliminarlo de mis contactos... así podré quitarlo de mi mente... x que notengo amnesia ni nada x el estilo...
si, pensamientos raros... pensamientos que será mejor tirar al mar... x que x mas que quiera ser amiga de él... su orgullo lo corroe y mi dulzura jamás podrá cambiar el sabor a café amargo que vive en él...

ensueño de canciones

vaya, vaya, vamos caminando, entre nubes, entre cúmulos, entre hojas secas que se mueren con el tiempo y llegan a ser simplemente recuerdos... simples acciones del tiempo pasado... mientras la música suena en tus oidos, música de canciones de amor pasados... entre tanto estropajudo mundo del universo interior, vienen canciones que te recuerdan "... amores tan extraños que vienen y se van, te hacen sonreir entre lágrimas" y ya no duelen... solo sonries ante aquellas cosas pasadas que te ayudaron a madurar, ves como esas hojas se marchitaron y solo ves las huellas, pero viene ante ti, aquella canción que recuerda:"...yo te di , lo mejor de mi y a cambio recibí nada de ti... la mitad de una mentira no es la verdad..." y de repente, pasando por el pantano de la duda, me encontré el mapa de un tesoro, un tesoro que había dejado escondido debajo de la bruma, que vez tras vez habia buscado... encontré, corrí hacia él... encontré la alegría... parece que de repente mi melodía sonó y dijo: "y cuando más me encontraba perdida un mapa de mi, me enseñaste tu... continuemos el viaje los dos... ya no voy a buscar eres tú el lugar que soñé..."
y seguí caminando, acompañada por tu voz, por tus suspiros, por tu amor...