Escribo estas líneas gracias a la iniciativa de una lectora que quiere saber cómo vemos los hombres a las mujeres que se lanzan abiertamente.
Como siempre, habré de reducirme a dar no una respuesta única (no la hay) sino varias, pues soy un defensor acérrimo de la diversidad y esto implica asumir que no todos los hombres (ni todas las mujeres, ni todos los homosexuales, ni todos los viejos, ni todos los niños, ni todos los todos) reaccionan igual frente a un mismo estímulo.
Al pensar durante varios días en el dilema en el que me colocaba al intentar contestar esta pregunta, se me venían a la mente imágenes y situaciones de toda mi vida. Pero hubo una que regresó recurrentemente con un sentimiento de indignación, así que comenzaré por ahí.
Cuando era joven, feliz e indocumentado tuve la fortuna de, por primera vez, hacerme novio con una persona excepcional. Ella era aparentemente tímida, pero no tenía el menor empacho en hablarme por teléfono todos los días. A ambos nos parecía de lo más lógico, pues mis actividades eran un tanto sedentarias y siempre estaba en la casa de mis padres, y las suyas eran un poco más peripatéticas y gran parte del tiempo estaba en la calle. Esto nos hizo creer que lo más adecuado era que ella me llamara a mí cuando estaba en su casa.
Pero a mi madre y a mis seis hermanas (ahora pienso, instaladas en el machismo) les parecía fatal el asunto. Por un lado sucedía que, cuando a ella se le ocurría llamar, era seguro que bloquearíamos la línea telefónica por lo menos durante media hora. Así que la consigna represiva fue una guerra de todas ellas contra la novia del hermano (a través del hermano), haciendo comentarios despectivos pues “una mujer que busca a un hombre es una rogona ”. Curiosamente mi padre, que en una lec tura pl ana debía haber sido el macho castrante, veía el asunto con beneplácito, pues de esa manera la cuenta del teléfono correría a cargo de la familia de ella.
El argumento era simple: “Si todas nosotras esperamos a que nos hablen nuestros novios, para que sus familias no piensen mal de nosotras, por qué razón ella te habla a ti”. El subtexto era: “Justamente cuando nosotras estamos esperando llamada, ustedes ocupan el teléfono y no tenemos oportunidad de hablar después”. Mi respuesta era muy simple: “Pues no sean tontas y háblenles cuando el teléfono esté desocupado y manden a la goma el qué dirán”.
En la retórica de colegio de monjas de mis hermanas, la manera de aniquilar cualquier posible diálogo era aseverar: “No, porque nosotras no somos unas rogonas ”. Y digo que ahí terminaba cualquier posibilidad de comunicación, pues siempre he considerado que la mejor manera de impedir entender al otro es incurrir en injurias e insultos, y a mí me dolía profundamente que lastimaran con ese adjetivo a la persona que yo amaba.
Yo, el hombre, nunca consideré que por el hecho de buscarme ella fuera una rogona , y nunca he visto mal que una mujer le diga sus sentimientos a un hombre antes de que él abra cartas. Por cierto, una de las cosas que más me indignaba de ese trato despectivo era que yo sabía que su personalidad no era la de una rogona ; sabía que existen y son arcilla de otra materia.
Más tarde, el mismo gineceo le puso un apodo a una ex novia de otro hermano que, mucho tiempo después de que habían terminado, lo seguía buscando: la crema de cacahuate , pues por aquellos años estaba de moda un chiste de un locutor que anunciaba crema de cacahuate, la misma se le pegaba al paladar y el chiste podía prolongarse indefinidamente, dependiendo de la capacidad mímica del contante, que, al terminar cada parte de la exposición, tenía que decir, balbuceando con una lengua pegajosa: “y la crema de cacahuate…, persiste”.
Creo que desde entonces tomé la firme resolución, indignado por la manera peyorativa con las que las propias mujeres de mi familia trataban a otras mujeres, de ver con total solidaridad a las mujeres que se les pega la gana tener iniciativas de cualquier índole. Por otra parte, debo confesar que me resulta cómodo, pues como yo mismo tengo una dificultad congénita para llevar la iniciativa y me aterra la incertidumbre del momento del lance; cuando alguna mujer me ha querido empezar a insinuar algo, de inmediato le allano el camino y le hago ver si es posible o no seguir adelante.
Pero antes de pasar a lo que he observado al respecto en otros hombres, me atreveré a esbozar una metáfora a través de la cual he reflexionado mucho sobre el problema: siempre he considerado que jugar ajedrez es la actividad humana que más se parece a estar sentado con una mujer tomando un café y estableciendo ese imaginativo, infinito y sorpresivo juego que se llama seducción.
Así que explicaré algo técnico para que se entienda mejor mi reflexión. Cuando el juego inicia, ninguno de los dos sabe cuáles serán las accion es y reacci ones del otro, pero sabe que tiene un objetivo. Si en el ajedrez se trata de matar al rey del otro y ese es el sentido de la partida, en la amable conversación quizá nada más se trate de llegar hasta su centro de poder, hasta esa parte del otro que decide sus movimientos. Finalmente, quien seduce espera participar en los movimientos del otro y el mejor ejemplo de esto es el más erótico de los juegos humanos: el baile.
Como las posibilidades son infinitas, tanto en el ajedrez como en la relación hombre-mujer (aunque haya reglas y costumbres), la capacidad creativa va más allá de cualquier prejuicio. Con esto quiero decir que eso de que los hombres tienen que llevar la iniciativa es tan relativo como la regla de que las blancas llevan la iniciativa por el hecho de hacer la primera jugada.
Y es que hay muchas formas de hacerlo diferente en ambos casos. Comúnmente se dice que, cuando las blancas salen con el peón del rey, es que quieren establecer un juego abierto. Ahora que frente a esa propuesta, que las negras pueden aceptar con otro peón de rey y realmente estar jugando abierto, también pueden optar por otras respuestas que se llaman juego semiabierto, es decir, en ese momento las negras hacen uso de su derecho a cambiar la propuesta del contrincante.
Ahora que si las blancas inician por un movimiento más pasivo, puede ser que las negras le den un giro al asunto y asuman la iniciativa del juego: ¿no es acaso lo mismo que nos pasa a los hombres y las mujeres? Si el hombre es franco y claro en sus intenciones y la mujer decide seguirle el juego, rápidamente bailarán un foxtrot entre las sábanas.
Pero si el hombre no quiere jugar póker abierto, la mujer puede decidir si abre cartas o le sigue el delicioso juego del misterio. Ahora que si de plano los dos se enfrascan en un lenguaje indirecto, pueden, como en el ajedrez, pasarse horas sin moverse de un mismo punto y a lo mejor así lo gozan más.
Cuál es la conclusión: que depende del hombre y de la mujer que se trate, an tes d e juzgar moralmente su conducta. Por ejemplo, el otro día solté una carcajada cuando escuché en una entrevista a una escritora que admiro y respeto, Beatriz Escalante, que hablaba de dos personajes femeninos de una novela suya: una chica era del tipo pasivo y reprimido que en cualquier relación con un hombre considera que tiene que haber amor de por medio para que haya sexo, y la otra veía el asunto como quien juega el tenis, es decir, si encontraba alguien con quien jugar un rato, pues a la cancha y ahí nos vemos después.
Ese comentario me dio la clave de que la interpretación de la manera de llevar la iniciativa de una mujer puede depender de la lectura de la vida que tengan ella y el hombre que se topa. Esto quiere decir que el riesgo que toma ella es enorme, pues la enorme proporción de machos prejuiciosos con los que se topa uno por ahí es tremenda, y el riesgo aumenta si ella no tiene clara su posición al respecto.
Una vez, platicando con un amigo al que considero bastante liberal y abierto (de esos que se la pasan jugando al tenis sin broncas culpígenas ni nada por el estilo), me decía que ya estaba harto de chavas que, de entrada, parecían bastante liberales y después le salían con que “las había usado”. Su conclusión final me mataba de la risa: “¿qué no se había entendido desde el principio que ella(s) también me estaba(n) usando a mí?”.
Lo cierto es que la sociedad es un monstruo de muchas cabezas y la mayoría de la población no se ha saneado correctamente al respecto, pues, ya entrados en el asunto de escribir este artículo, le pregunté a varios que conozco qué habían pensado en el momento en el que una chava se les había lanzado . Ya por el tono con el que me contestaron, ya por la mirada pícara que saltó a sus ojos, deduzco que no hay hombre que no sienta una especie de orgullo deportivo cuando le sucede.
También le pregunté a varias mujeres qué sucedía en ellas en el momento en el que se lanzaban ; me contestaron que era una especie de pasón de adrenalina muy curiosa, porque sabían que era mucho lo que estaban arriesgando. Y es que ambos, sea quien sea que lleve la iniciativa, saben que antes y después todo cambia, como dice Lupe Pineda.
Veamos, pues, el asunto con cierta distancia. En cierta ocasión escuché no sé dónde una teoría extraña que no dejó de llamarme la atención. La psicóloga o sexóloga que lo dijo, afirmaba que des pués de la primera mirada entre dos personas que se atraen queda automáticamente establecido quién tendrá el cetro del poder de la relación: “aquel que aparta primero la mirada de los ojos del otro”. El asunto, con el tiempo analizado en la práctica, resultó una mafufada , pues estoy convencido de que esto se va modificando de acuerdo con la historia de la pareja.
El caso es que, si las cosas no salen bien, aquel(la) que se atrevió a llevar la iniciativa, inmediatamente será juzgado. Y si salen bien, con el tiempo el ego de cada uno se encargará de acomodar a su favor la crónica de los acontecimientos. Esto lo corroboré cuando decidí preguntarles (por separado) a mi madre y a mi padre cuando ya tenían como 40 años de casados, cómo fue que se conocieron: me contaron dos historias por completo diferentes. Seguramente ninguna de las dos correspondía con exactitud a la realidad, que debe haber sido más hermosa.
Finalmente hay algo que me atrevo a explicar como última reflexión. Creo que cada vez es menos juzgado, tanto por hombres como por mujeres, que una mujer se atreva a lanzar el chon abiertamente; lo que habría que revisar es la actitud que uno y otra toman en el proceso; eso es lo que puede darnos una luz sobre las lecturas despectivas que se hacen al respecto.
Como diría Patxi Andion, si yo fuera mujer no me reprimiría al respecto, pero me fijaría bien a qué clase de hombre me le podría lanzar y a cuál no. Estaría consciente de que sienten algo así como la euforia de haber metido un gol en la cancha, por la educación de su ego (igual que las mujeres), pero trataría de distinguir quién lo interpretaría como un gesto de sumisión y quién lo vería como un impulso natural y sabría valorarlo.
Y es que conozco un buen de amigos, bien situados al respecto en su lectura de la vida, que frente a las mujeres de arranque se quitan el sombrero y las miran con un cariño conmovedor, pero también conozco una cantidad infinita de patanes que de p... no las bajarían.
Al respecto, creo que revisar la novela europea del siglo XIX, y en especial el ensayo del amor de Stendhal, nos daría luces impresionantes pues es cierto que muchas veces no es el acto, sino el momento, lo difícil de escoger.
